Du kan elske din partner og samtidig blive tiltrukket af en anden.
Det kan være forvirrende. Måske bliver du bange for, hvad tiltrækningen betyder. Måske får du dårlig samvittighed. Eller måske føles mødet med den anden person levende og spændende på en måde, du har savnet.
Det er let at gøre tiltrækningen til et problem, der hurtigst muligt skal fjernes.
Men den kan også undersøges som information.
Et centralt spørgsmål kan være:
Hvad er det, jeg bliver tiltrukket af – og fortæller det mig noget om noget, jeg længes efter mere af i mit forhold, i mig selv eller i den måde, jeg lever mit liv på?
Det betyder ikke, at enhver tiltrækning skyldes et problem. Nogle gange møder vi ganske enkelt et menneske, vi finder attraktivt.
Men hvis tiltrækningen fylder, kan det være værd at blive nysgerrig på den frem for enten at skamme sig over den eller automatisk følge den.
Tiltrækning betyder ikke nødvendigvis, at der er noget galt med dit forhold
At være i et parforhold betyder ikke nødvendigvis, at du holder op med at kunne finde andre mennesker attraktive.
Tiltrækning er heller ikke det samme som at ønske et forhold med den anden person.
Og den betyder ikke automatisk, at du ikke elsker din partner.
Det kan derfor være hjælpsomt at skelne mellem:
- at mærke en tiltrækning
- at ønske at udvikle relationen
- at vælge at handle på tiltrækningen
Det første er ikke nødvendigvis noget, du selv har valgt.
Men du har indflydelse på, hvordan du forholder dig til det, du mærker.
Tre måder at reagere på tiltrækningen
Når du opdager, at du er tiltrukket af en anden, kan du groft sagt reagere på forskellige måder.
Du kan blive bange for følelsen og forsøge at få den væk.
Du kan følge den og lade den bestemme, hvad du gør.
Eller du kan blive nysgerrig på den.
Den sidste mulighed kan give dig værdifuld information uden at betyde, at du behøver handle på tiltrækningen.
Du kan spørge:
“Hvad er det egentlig, jeg bliver draget af?”
Måske er det ikke kun personen, du er tiltrukket af
Nogle gange er det selvfølgelig personen selv, du finder attraktiv.
Men tiltrækningen kan også handle om den måde, du oplever dig selv på sammen med personen.
Måske føler du dig:
- mere levende
- mere attraktiv
- mere fri
- mere spontan
- mere legende
- mere interessant
- mere set eller forstået
Det kan være en vigtig forskel.
For hvis du kun spørger:
“Hvorfor vil jeg så gerne være sammen med denne person?”
kan svaret let komme til at handle om personen.
Men hvis du også spørger:
“Hvem bliver jeg, når jeg er sammen med denne person?”
kan du opdage noget om dig selv.
Mangler du noget i dit forhold?
Tiltrækningen kan nogle gange pege på noget, du savner i dit parforhold.
Det kan for eksempel være:
- nærhed
- sex eller fysisk kontakt
- leg og humor
- spontanitet
- dybe samtaler
- anerkendelse
- opmærksomhed
- eventyr eller nye oplevelser
Hvis det er tilfældet, behøver konklusionen ikke være, at du har fundet den forkerte partner.
Tiltrækningen kan i stedet gøre dig opmærksom på noget, som måske skal have mere plads i jeres relation.
Spørgsmålet bliver så:
“Hvordan kan jeg være med til at skabe mere af det, jeg længes efter, i mit eget forhold?”
Måske savner du noget i dig selv
Nogle gange handler længslen mindre om parforholdet og mere om dig.
Måske har du tidligere været spontan, nysgerrig eller eventyrlysten, men oplever, at den side af dig fylder mindre nu.
Måske savner du at føle dig seksuel.
Måske savner du mod.
Eller følelsen af at være levende og fri.
Den anden person kan så komme til at repræsentere en side af dig, som du gerne vil have mere kontakt med.
Det åbner for et andet spørgsmål:
“Hvordan kan jeg give mere plads til den side af mig selv – uafhængigt af denne person?”
Eller måske savner du noget i den måde, du lever på
Et liv kan langsomt blive fyldt med arbejde, praktiske opgaver, børn, økonomi, indkøb og rutiner.
Der behøver ikke være noget galt med hverken dig eller dit parforhold.
Men du kan alligevel længes efter noget andet.
Frihed.
Eventyr.
Nyhed.
Leg.
Spænding.
En ny person kan komme til at repræsentere alt det.
Hvis det er tilfældet, kan tiltrækningen være en anledning til at spørge:
“Er der noget i mit eget liv, jeg gerne vil ændre?”
På den måde kan tiltrækningen blive information, som du kan bruge, uden at den anden person nødvendigvis skal være løsningen.
Tiltrækningen er information – ikke en diagnose
Det er vigtigt ikke at gå for langt den anden vej.
Hvis du bliver tiltrukket af en spontan person, betyder det ikke nødvendigvis, at dit liv mangler spontanitet.
Hvis du bliver tiltrukket af en person, der giver dig meget opmærksomhed, betyder det ikke nødvendigvis, at din partner giver dig for lidt.
Nogle mennesker er ganske enkelt attraktive for os.
Derfor kan du bruge tiltrækningen som en anledning til at undersøge dig selv uden på forhånd at beslutte, hvad den betyder.
Nyhed kan føles anderledes end hverdagen
Der er også en vigtig forskel mellem en ny person og en partner, du måske har delt hverdagen med i mange år.
Med en ny person er der meget, du endnu ikke ved.
Du har måske ikke oplevet personen stresset, træt, irritabel eller presset.
I har ikke nødvendigvis skullet koordinere økonomi, rengøring, børn, søvn og praktiske opgaver.
Det ukendte giver plads til fantasi.
Derfor kan det være værd at være forsigtig med at sammenligne intensiteten i noget nyt med et etableret parforhold.
De to relationer befinder sig ikke nødvendigvis under de samme betingelser.
Hvad giver den andens opmærksomhed dig?
Måske er noget af det mest tiltrækkende ikke personen selv, men den opmærksomhed, du får.
Det kan føles godt, at nogen synes, du er interessant.
At blive flirtet med.
At mærke, at du stadig kan vække begær.
At blive lyttet til på en ny måde.
Det behøver du ikke skamme dig over.
Men det kan være værd at spørge:
“Hvad får jeg gennem denne opmærksomhed, som betyder noget for mig?”
Hvis svaret for eksempel er følelsen af at være attraktiv, interessant eller værdifuld, kan du undersøge, hvorfor netop det behov fylder.
Du behøver ikke gøre tiltrækningen tabu
Hvis du fortæller dig selv, at du slet ikke må føle tiltrækningen, kan den paradoksalt komme til at fylde endnu mere.
Du begynder måske at kontrollere:
“Er jeg stadig tiltrukket?”
“Tænker jeg stadig på personen?”
“Hvad betyder det, at jeg glæder mig til at se personen?”
Så bliver selve følelsen et problem.
Du kan i stedet anerkende:
“Jeg mærker en tiltrækning. Jeg behøver ikke gøre den forkert, og jeg behøver heller ikke lade den bestemme mine handlinger.”
Men vær opmærksom på, om du selv begynder at nære tiltrækningen
Der er forskel på at opdage, at du er tiltrukket af nogen, og aktivt at skabe mere plads til tiltrækningen.
Du kan for eksempel begynde at:
- opsøge personen mere
- skrive mere privat sammen
- skabe muligheder for at være alene sammen
- dele mere intime ting
- fortælle personen om problemer i dit parforhold
- dyrke fantasier om et muligt forhold
Ingen enkelt handling behøver i sig selv fortælle dig præcis, hvad relationen er.
Men hvis du gerne vil passe på dit nuværende forhold, er det værd at være opmærksom på den retning, du selv er med til at bevæge relationen i.
Et nyttigt spørgsmål kan være:
“Mærker jeg bare tiltrækningen – eller er jeg begyndt at dyrke den?”
Dine værdier kan hjælpe dig, når følelserne ikke giver et enkelt svar
Følelser kan pege i flere retninger på samme tid.
Du kan elske din partner og være tiltrukket af en anden.
Du kan ønske tryghed og samtidig længes efter spænding.
Du kan have lyst til noget og samtidig vide, at du ikke ønsker konsekvenserne af det.
Derfor er spørgsmålet ikke kun:
“Hvad har jeg lyst til?”
Det kan også være:
“Hvordan vil jeg gerne være som partner og menneske?”
“Hvilke værdier vil jeg gerne handle efter?”
“Hvilket valg vil jeg kunne stå inde for bagefter?”
Du behøver ikke fjerne en følelse for at vælge, hvordan du vil handle.
Kend de situationer, hvor dine grænser bliver sværere at holde
Hvis du ved, at du ikke ønsker at udvikle relationen, kan det være hjælpsomt at kende dine egne sårbarheder.
Måske bliver dine grænser vanskeligere at holde, når du har drukket alkohol.
Når du føler dig ensom.
Når du er vred på din partner.
Når du føler dig afvist.
Eller når du er alene med den anden person.
At kende disse situationer handler ikke om at være bange for dig selv.
Det handler om at gøre det lettere at handle i overensstemmelse med det, du faktisk ønsker.
Hvad med ærlighed over for din partner?
Det er ikke nødvendigvis hjælpsomt at fortælle sin partner om enhver flygtig tanke eller enhver person, man kortvarigt finder attraktiv.
Men hvis tiltrækningen er vedvarende, relationen til personen udvikler sig, du aktivt opsøger kontakten, eller du begynder at skjule væsentlige dele af relationen, bliver spørgsmålet om ærlighed mere relevant.
Et vigtigt spørgsmål kan være:
“Er der noget i dette, jeg bevidst holder skjult, fordi jeg ved, at det ville have betydning for min partner?”
Ærlighed behøver ikke betyde, at du fortæller unødvendige detaljer eller sammenligner din partner med den anden person.
Men hvis dine handlinger har betydning for jeres relation eller de aftaler, I har med hinanden, har din partner også en interesse i at kunne forholde sig til det, der faktisk foregår.
Hvis du allerede har overskredet en grænse
Måske er spørgsmålet ikke længere kun, hvad du føler.
Måske har du allerede gjort noget, der strider mod dine egne værdier eller de aftaler, I har i forholdet.
Så kan det være fristende enten at bortforklare det eller at blive fanget i skam.
Ingen af delene hjælper nødvendigvis ret meget.
Det kan være mere hjælpsomt at tage ansvar for det, der faktisk er sket, og undersøge:
- Hvad førte frem til det?
- Hvad fortæller det dig om dine behov, valg eller grænser?
- Hvad har din partner brug for at vide for at kunne forholde sig til situationen?
- Hvad ønsker du at gøre anderledes fremover?
At forstå, hvorfor noget skete, er ikke det samme som at fralægge sig ansvaret for det.
Ti spørgsmål, du kan stille dig selv
Hvis du er i tvivl om, hvad din tiltrækning betyder, kan du prøve at undersøge:
- Hvad er jeg konkret tiltrukket af ved personen?
- Hvordan føler jeg mig, når jeg er sammen med personen?
- Er det en følelse eller side af mig selv, jeg savner i mit øvrige liv?
- Er der noget, jeg savner i mit parforhold?
- Er der noget, jeg savner i den måde, jeg lever mit eget liv på?
- Er jeg primært tiltrukket af personen – eller også af det, personen kommer til at repræsentere?
- Er jeg begyndt aktivt at nære eller udvikle relationen?
- Er der noget, jeg skjuler, fordi jeg ved, at det ville have betydning for min partner?
- Hvilke værdier vil jeg gerne handle efter?
- Hvad kan jeg konkret ændre i mit forhold, i mig selv eller i mit liv på baggrund af det, jeg har opdaget?
Du behøver ikke vælge mellem at undertrykke følelsen og følge den
Det er måske den vigtigste pointe.
Du kan mærke en tiltrækning uden at gøre den forkert.
Du kan være nysgerrig på, hvad den fortæller dig.
Du kan bruge den til at opdage noget, du savner eller ønsker mere af.
Og samtidig kan du selv vælge, hvilke handlinger der passer til dine værdier og det forhold, du ønsker at skabe.
Du kan lytte til tiltrækningen uden nødvendigvis at adlyde den.